Il sabato sera...una normalissima serata di cui potrei farne a meno.

Chi scrive è un po' cinico ed ipocondriaco ma esistono molte forme d'ipocondria.. diverse sono le paure che affliggono l'uomo (come la pandemia dell'influenza A o l'anaffettività).
Ho sempre pensato se esista in fondo una cura per le insicurezze...l'ansia a volte è una brutta bestia, non sai quando tornerà a farti visita...dunque preferisci usare le scale invece che prendere l'ascensore e magari stanotte dormirai con la luce accesa.
Qualcuno dice che molto spesso una crisi è un eccesso di lucidità..un momento in cui il tuo cervello funziona, perchè se pensi ed entri in conflitto con i tuoi pensieri vuol dire che ragioni...dunque sei razionale e cerchi una soluzione.
Le certezze nella vita sono poche e per fotuna i problemi si possono risolvere..
tutto puo' essere il contrario di tutto..possiamo cambiare strada e scegliere ancora una volta..giuste o sbagliate che siano le scelte devono essere mie, correndo un rischio che puzza di egoismo ma una scelta è obbligatoria..si arriva ad un bivio, al capolinea..all'ultima fermata, l'ultimo minuto prima della mezzanotte.
Mente cuore e ragione.

Edited by Bright Light - 15/11/2009, 10:38

Da un paio di giorni sono arrivati i francescani..le vie principali sono segnate da croci in legno ed ognuna segna una stazione, stasera daranno una via crucis anche se non è pasqua..ero incuriosito dall'idea, ma preferisco farmi la mia oretta di palestra in relax ed ossigenarmi il cervello.

Venerdì 13 per noi è una data come un'altra, però stavo pensando ai nostri cugini americani e alla loro forte scaramanzia (un po' come il nostro venerdi' 17)..io non sono il tipo che va in giro con cornetti rossi ed aglio in tasca, ma se mi attraversa un gatto nero il gesto scaramantico scappa anche a me.

Stanco lo sono sempre..nato stanco per riposarmi , ma il fine settimana segna la fine di sette giorni intensi e l'inizio di altrettanti giorni lavorativi fino alla pausa natalizia..eh gia, il mio pensiero va al natale, quel magico periodo misto ad angoscia e nostalgia.
E pensare che fino a ieri stavo in spiaggia a prendere il sole..come corre il tempo e spero davvero che quest'inverno passi in fretta..ho bisogno di aria calda e acqua di mare.

Voglio chiudere gli occhi e risvegliarmi ad honolulu

Di ritorno dopo l'intera giornata passata all'università (il mercoledì è sempre così), m'infilo il pigiama e mi rintano sul divano al caldo, davanti la tv.

Stamattina alle 7.45 gia pioveva, sono partito con la pioggia e sono ritornato con la pioggia ma stranamente quando qui piove a cz c'è il sole e viceversa.
La lezione di fisiologia doveva essere alle 9.00 ma il numero degli studenti superava i posti a sedere, così abbiamo fatto una mezza rivolta e dopo un'ora abbiamo ottenuto un cambio di aula..l'assistente del professore non ha saputo gestire il suo potere ed ha dovuto cedere all'autogestione.
Come ogni mercoledì a mensa c'era il riso..quello del pranzo è un rito a cui non si puo' rinunciare, anche perchè è l'unico momento di svago/cazzeggio in cui si lasciano i soliti discorsi da universitari e si parla di tutt'altro..gli argomenti sono sempre gli stessi:
il calcio, l'inter, il tempo variabile, le ragazze.

Io non sono un tipo possessivo, ma ho sempre addosso la paura di perdere quello che mi fa star bene.. nella fattispecie, un amico non puo' essere solo di tua proprietà ma esistono delle priorità che io rispetto e spero che anche lui condivida le mie..potrebbe gelosia o qualcos'altro di irragionevolmente impossibile...
...il cuore conosce ragioni che la ragione non conosce.

..e la vita va
passato un week end pesante, torno alla normale quotidianità..
è sera, e come ogni sera dopo cena mi ritrovo qui a scrivere..non so cosa possa provare mio padre in questo momento ma sicuramente non è una bella sensazione, ma deve crearsi le sue ragioni per andare avanti.
In questi giorni ho pensato molto, tante domande ma poche risposte..è facile accettare il dogma ed i misteri della vita che le parole consolatrici della chiesa ci dicono, ma sta di fatto che nessuno sà cosa ci sia realmente aldilà e sono dell'avviso che meno ci si pensa, meglio è.. tanto un giorno toccherà a tutti no? e allora viviamo giorno per giorno, nelle banalità di un passatempo e nelle virtu che ognuno di noi custodisce nel cuore.
Tempo fa, qualcuno mi disse che il segreto per essere felici è guardare il mondo con gli occhi dei bambini.. senza malizia ma con cuore puro e pensieri puliti..gli adulti sono sporchi e ci sporchiamo continuamente di potere.
Fra un respiro e l'altro esiste il luogo dell'assenza.

Avere un nonno o uno sconosciuto..

è difficile parlare di mio nonno, ma ho pensieri remoti e contrastanti che mi fanno vedere la realtà in modo diverso..il solo ricordo [che voglio ricordare], è quello del soldato dalle spalle grandi e dallo sguardo cupo che lascia i suoi affetti per combattere una guerra crudele e meschina in nome della patria e con lo stesso sangue freddo delle trincee lui mi donava il suo affetto..
con qualche battuta di cattiva gusto mi faceva ricordare che ero suo nipote.

Quando ero piccolo, andare a trovarlo per me era una tragedia..vedevo tutti gli altri bambini entusiasti all'idea di andare a casa dei nonni, io venivo costretto e con un nodo in gola mi sedevo alla stessa sedia, nella stessa posizione e nello stesso silenzio..quella casa era fatta solo di silenzio, la televisione era accesa senza audio e lui sulla sua poltrona mi osservava.
Ogni tanto..molto di rado mi lanciava qualche sorriso, io abbassavo lo sguardo, timidamente apatico cercavo di fissare un punto fermo e mi concentravo sul ticchettio dell'orologio.
Dei sette nipoti non sono sul podio delle sue preferenze, con me era sempre rigido e scontroso, mai una parola carina, niente abbracci e niente baci..portare il suo nome poi mi è sempre pesato..abbiamo lo stesso nome ma con diverso significato, abbiamo lo stesso sangue ma di diverso colore e mi chiedo spesso dove puo' arrivare il bene di un nonno per un nipote che non ha mai conosciuto.
Ho un cuore che vive, questo mi basta per sentirmi normale...e nonostante l'astio e la rabbia degli anni, io non conosco il rancore..soffro nel vedere un albero morto e allo stesso modo sto soffrendo nel vedere [mio] nonno allo stremo delle sue forze..sbatutto nel suo letto di dolore ad un soffio tra quel che rimane della sua vita.
Non voglio avere rimorsi..non so se stargli accanto solo ora nel momento del bisogno sia la scelta piu' coerente, ma posso tentare di conoscerlo sotto un altro punto di vista..forse dovrei seguire il consiglio di mia madre, lei parla di questione di rispetto..dovrei portare rispetto al padre di mio padre perchè le radici famigliari non si devono spezzare.

Stamattina sono andato a trovarlo..sento che devo ritornare.

Inaspettatamente, dopo la tempesta di ieri stamattina splendeva una giornata bellissima, ed è proprio vero dopo la pioggia torna sempre il sereno e forse questa è l'unica certezza in cui credere.

Ho passato tutto il giorno a lezione..fisiologia l'ho trovata piu' interessante del previsto ed il professore sembrava un tipo tranquillo, uno di quei medici un po' folli che emanano conoscienza ed empatia da tutti i pori..trovare gente così preparata che ti fa capire le cose con passione ed interesse è raro ma l'esame dovrà essere preparato con la stessa attenzione e cura.
All'ora di pranzo durante il tragitto verso mensa, il prof camminava davanti a noi parlando al cellulare, zaino in spalla e si è camuffato tra la gente dove tutti siamo uguali ed a nessuno importa se sei un docente o un ladro.
La vita di uno studente universitario non è così facile quanto si pensi..i problemi da affrontare sono tanti e relativamente importanti/fastidiosi, uno di questi è l'acquisto dei libri.. mah a mali estremi estremi rimedi e mi adeguo come meglio posso, fotocopiare il testo è l'unica soluzione e spendo quindici euro al posto di ottanta (anche se la qualità delle immagini è scadente e sarebbe un tantino illegale).

Appena tornato a casa, prendo mamma e andiamo a fare un giro.. eh si, oggi è 4 novembre e come ogni anno è arrivata la fiera col suo carico di polvere e diavolerie varie, inutile dire che la mia bancarella preferita è quella del venditore di maglie musicali, spillette, bracciali, cappelli e sciarpe. Rimasto al verde (per colpa del libro) non ho potuto comprare nulla, ma le mamme a cosa servono? =) faccio dunque uscire la mia parte viziosa (non viziata) e mi porto a casa un paio di scarpe nuove (nere con un po'di vernice e pelle lucida) (tutta vanità).
Ma poi arrivano i piccoli sensi di colpa...

La tempesta di vento e pioggia continua imperterrita da stamattina.
Sulla strada si vedeva solo un muro di nebbia, foglie e alberi spezzati sull'asfalto..era la prima volta che mi trovavo da solo in auto, in mezzo ad una vera e propria bufera..
la radio andava e veniva, a tratti si sentiva qualche canzone sconosciuta mentre le auto in lontananza mi abbagliavano.. da solo nella notte (sembra il titolo di un film). Ok, in realtà erano solo le 18,00 e mi trovavo sulla strada del ritorno che conosco come le mie tasche ed era molto trafficata..tornavo dalla lezione di ginnastica attrezzistica..oggi abbiamo studiato il volteggio.

Per un po' sono risucito a confondermi in mezzo agli altri, ma quando il professore si è accorto della mia nullafacenza mi ha chiamato a rapporto, col suo sguardo da killer mi ha praticamente costretto a provare il volteggio..sbiancato dalla vergogna mi predo rincorsa, salto sulla pedana, gambe divaricate, pensavo di volare quando...mi rimane incastrato un piede e finisco per terra.
Leggermente ammaccato ed un ginocchio dolorante mi rialzo..in fondo non è stato male, ma una volta mi è bastata per non riprovarci piu'..penso sia tutta una questione di paura e invidia, invidia nel vedere la riuscita perfetta fatta da Andrea..ma un giorno anche io vincerò una medaglia d'oro =).

Domani prenderò l'autobus delle 7,15, sperando che qualche frana o maremoto non blocchi la statale..succede sempre così, basta un po' di pioggia e tutto di blocca.
Ed io continuo a volteggiare..