cosa ti aspetti da me, cosa mi aspetto da te..

Stamattina ho saltato la lezione perchè non mi andava di svegliarmi..però ho recuperato nel pomeriggio passando quattro ore d'intenso lavoro.
E' stato un po' scocciante fare la staffetta.. mi sento svogliato, non mi piace nessun'attività che sono chiamato a fare, mi sento ridicolo ed a disagio..mi sento anche un po' messo da parte, non tanto dal gruppo ma da me stesso. Spesso sono io ad isolarmi perchè non mi piace stare al centro dell'attenzione e far vedere quanto sono bravo o quanto sono veloce (passando per l'imbranato di turno) penso che ognuno di noi in fondo possiede la sua dote ed i suoi punti di forza, siamo tutti stelle se solo potessiamo brillare.
Alla fine della lezione D è scappato via senza neanche salutarmi (aveva una certa fretta) anche se non bado a certi atteggiamenti, nel mio intimo sono abbastanza scrupoloso e puntiglioso..pecco di troppa sensibilità, ed anche il minimo gesto (quella parola di troppo) non mi fa parlare piu'.
Non so cosa pensano gli altri di me..come mi vedono, che idea hanno di me..si saranno fatti un'opinione? (bella o buona) sicuramente non rispecchia il mio vero Io..quando il mio alter ego prende il sopravvento e mi vesto di una seconda pelle.

Sono talmente ottuso da essere felice, nel vedere solo un suo sorriso verso di me..mi piace sfidare la follia...questa è un'altra storia che vive solo nella mia testa.
Devo imparare a pensare di meno.

Buon Compleanno Giò.

Certe notti somigliano a un vizio che non voglio smettere..smettere mai

A volte ritorna..l'odiosa nostalgia di qualcosa che non c'è ,ancora radicata nella mia testa...dove la mente non vuole lasciare spazio ai sogni, e le mani si ritrovano dopo una giornata a battere sulla tastiera.
Pensavo fosse la ragione piu' forte dei movimenti del cuore...ma come sempre mi sbagliavo..è facile cancellare una mail, un numero, una data, ed una foto, ma è difficile dimenticare...i ricordi purtroppo rimangono impressi nella memoria a lungo termine ed il cuore come un sigillo marchia indelebile il suo nome.
Spesso m'illudo di poter vivere veramente in libertà le mie emozioni, poi mi guardo intorno..la realtà non è proprio come la sognavo..
Fra* mi diceva sempre: tu non sei libero perchè fai quello che vuoi...ma perchè scegli quello che fai.

La mia apatiantipatia domenicale ormai è risaputa...

Con i soliti movimenti sincronizzati, mi sveglio e bagno i pensieri sotto la doccia tiepidia..
il rituale della domenica è sempre lo stesso..solite voglie e istinti da assecondare e quando neanche la webcam basta piu', ci pensa la fantasia.
Domani inizia l'ultima settimana di Novembre...
finalmente il periodo di transito lascia spazio alla certezza..la mia vita è fin troppa piena di sfumature, ed odio la stagione autunnale dove ti trovi fra un'estate ormai finita ed un inverno che non vuole essere accettato.

Se guardo fuori dalla finestra è gia buio..se mi chiedessero come ho passato la giornata, Niente sarebbe il termine che riempe il vuoto della domanda stessa...il dolce far nulla, tanto amato quanto odiato..in realtà da fare ne avrei, ma è la volontà che a volte non riesce a trovare la strada di casa.



Edited by Bright Light - 24/11/2009, 12:37

E così Novembre sale su.. finalmente questa settimana è volta al termine.

Stamattina niente lezioni..avendo il giorno libero ho sbrigato un po' di commissioni burocratiche (segreteria e ardis) ed indossando le mie nuove scarpe di vernice ho marciato parecchi chilometri a piedi.
Aria di Natale in città..qualche vetrina aveva gia le luci colorate e le ghirlande esposte (che tristezza), in centro c'era il caos, lavori ed interruzioni a passo d'uomo..incredibile come il traffico si formi anche a piedi. Quando mi sbrigo le mie piccole cose da studente indipendente, senza chiedere l'aiuto di papà, mi sento "soddisfatto"..in fondo mi piace risolvermi i problemi da me, ed è giusto che sia così.. si cresce.
Al ritorno, sudato e stanco decido di ricaricarmi con una dose di cioccolato (gli zuccheri si bruciano prima quando si fa un lavoro anaerobico), nell'attesa alla cassa (c'è sempre ingorgo) la mia attenzione si sposta su un carrello incustodito colmo di bibite gassate..da lontano vedo arrivare frettolosamente una signora bionda..da lontano..perchè da vicino non era proprio una donna.
Era la prima volta che vedevo una trans in carne ed ossa..in quel momento non potevo fare a meno di guardarla/o con una certa curiosità..capelli lunghi raccolti, sopraciglia piu' che rifatte perfette e rifinite, labbra carnose..occhi tristi.
Non pensavo ci fossero trans in zona (fin'ora visti solo in tv) ed ho cercato di mantenere una certa indifferenza.. ho sempre odiato chi giudica, è giudicare non fa parte di me, ma un po' sentivo l'imbarazzo di sentirmi imbarazzato.

Penso che in fondo tutti abbiano il diritto di essere felici..anche quando la vita ti costringe ad essere cio' che non vuoi.

Tra sogni e desideri dipingi il tuo domani
conservami un angolo da cui osservare il mondo
due punti dentro un quadro, due orme sulla sabbia
come spine dentro al cuore parole che mi fanno male
arrivano dirette così inaspettatamente
arrivano a spaccare tutto così inutilmente

Quando all’improvviso passa un giorno in un momento
quando tutto sbriciola e ogni cosa perde senso
aiutami a comprendere le regole che l’universo illumina
di polvere di stelle...

Quando all’improvviso scorre tutto tranne il tempo
quando il mondo è fuori e resto chiuso in un cassetto
aiutami a cambiare quelle regole che l’universo scioglierà
in polvere di stelle..

Vorrei poterti dire i miei piccoli segreti
li tengo in una tasca..pensieri che ti fanno male
arrivano diretti così inaspettatamente
arrivano a spaccare tutto così inutilmente

Tra sogni e desideri
dipingi il tuo domani
conservami un angolo da cui osservare il mondo.



Stranamente questa canzone è di Valerio Scanu, il testo lo trovo meraviglioso.

Da un paio di giorni sembra sia tornata la primavera..
stamattina c'era un cielo azzurro ed un'aria calda mista ad un umido appiccicoso.

Ultimamente sto viaggiando spesso in macchina cercando di evitare l'autobus (la paura per il contagio della febbre suina ha preso anche me) ed ho comprato l'amuchina gel per le mani..è quasi un'impresa trovare un bagno pulito ed igenizzato..ho il brutto vizio di mettermi le dita in bocca e mordicchiarmi le unghie.
Giornata per fortuna a metà (pomeriggio avrei avuto lezione d'igiene ma la prof. è assente), in realtà oggi sono un po' svogliato..i discorsi di I mi fanno venire sempre un grosso mal di testa..parliamo sempre delle stesse cose ed il tutto si esaurisce sempre in un "speriamo bene"..silenzio. Lei mi trasmette tutte le sue ansie e mi fa agitare inutilmente, nella vita non esistono solo università, esami e lezioni..che noia, se continua così la lascio a piedi un giorni di questi.
Stasera salto la palestra.. non ho voglia di muovere neanche un muscolo, mi sento un po' sottotono.

Ho sempre pensato che ognuno di noi su questa terra abbia una missione da compiere..anche se non so ancora quale sia la mia,

Nonostante avevo un po' di titubanza e stanchezza, stasera sono andato al centro ascolto organizzato dai frati francescani ospiti da due settimane in paese.
Mi ha subito colpito frate Luigi, personalità spiccata e sensibile..con la sua barba lunga, gli occhiali, il saio marrone ed il suo grande sorriso. Non so perchè ma i religiosi o comunque gli uomini di chiesa (sopratutto i frati) mi hanno sempre ispirato fiducia..io non sono uno di quei bigotti che crede ciecamente nei valori della chiesa, mi piace però ascoltare quello che dicono..nelle parole di frate Luigi c'è sempre un barlume di speranza e di positività..la sua voce mi emanava tranquillità e mi faceva riflettere..è una figura carismatica e l'ho ascoltato per due ore senza mai stancarmi.

Purtroppo le cose belle durano sempre poco e sabato la loro missione finisce...
anche se non ho mai capito e non riesco a concepire cosa possa portare un ragazzo ad indossare un saio e pregare per tutta la vita qualcuno che nessuno ti assicura esista davvero, nutro profonda ammirazione per gente come frate Luigi che con la sua carica di dolcezza e rassicurante parola, riesce a donare un po' di speranza in un mondo dove l'amore universale vola come un piccolo seme nel deserto.



Edited by Bright Light - 24/11/2009, 12:38

Nella vita si sa, c'è sempre da aspettare per ogni cosa..

vai al supermercato a fare la spesa e devi aspettare, vai dal parrucchiere e devi aspettare, vai al cinema e devi fare la fila..vai in bagno ed anche li devi aspettare il tuo turno (mentre qualcuno ti bussa alla porta e non puoi stare neanche comodo).
Dopo aver atteso pazientemente per due ore su una sedia allo sbaraglio della corrente, sono riuscito ad entrare..finisco in lista d'attesa, un foglio strapieno di nomi e date..la segretaria (mi ride in faccia) dice che c'è da pazientare un bel po', ma se riesco a trovare un sottorifugio (come fanno tutti) forse mi evito due mesi d'attesa.

Finalmente esco a respirare un po' d'aria fresca (li dentro è una goduria per i microbi e c'era gente che girava con le mascherine) vado a mettere qualcosa sotto i denti e prelevo D, I, ed I..qualcuno ha un nuovo look, caso voglia che anche io venerdì abbia tagliato i capelli proprio come i suoi. [dettagli] Quando in macchina siamo piu' di due, quella complicità va un po' a perdersi..come me anche lui è uno di poche parole, difatti pomeriggio sottovoce mi ha detto che non gli andava di parlare molto, basta uno sguardo per capirsi e la cosa mi fa molto piacere.
Anche se tendenzialmente del giudizio della gente m'importa poco, tendo sempre a dare il meglio di me stesso..come se volessi che gli altri avessero di me una buona impressione, forse rischio di cadere nella paranoia ma voglio essere una persona affidabile e positiva..un amico di cui ti puoi fidare e su cui poter fare affidamento..ma non troppo da essere scambiato per fesso, perchè molto spesso la gentilezza e l'essere buoni viene fraintesa. (difetti e schizzi di pazzia a parte) XD
Nella quotidinità cerco di essere disponibile verso gli altri..per mia natura forse sono troppo diffidente e poco pratico nell'intrecciare relazioni facilmente..mi fido poco e mi basta scambiare due parole per inquadrare chi mi sta davanti (senza quasi mai sbagliare) (questo è un potere che abbiamo solo io e mamma).
Forse peccherò nel dare giudizi affrettati..ma per me l'apparenza non inganna.

A volte non rispondere è meglio..

Non so se vi è mai capitato di ricevere la telefonata da parte di qualcuno che non senti e non vedi praticamente da una vita..allora appena senti lo squillo e vedi quel nome sul display del cellulare pensi e dici: "ed ora.. cosa vorrà da me?" questa è una delle tante situazioni spinose che odio..ricevere la sua chiamata dopo tredici mesi di silenzio mi lascia qualche perplessità e mille dubbi per cui ho preferito non rispondere..forse se avessi risposto i dubbi si sarebbero sciolti, ma da autolesionista preferisco passare una notte insonne piuttosto che risentire la sua voce.
Pensavo che avesse perso il mio numero o forse era troppo occupato per ricordarsi di me..
mah c'era da aspettarselo, in genere ci sentiamo una volta all'anno (sempre in questo periodo) ogni tanto il mio pensiero va li, ma non ho mai sentito la necessità di chiamarlo..
lontano dagli occhi, lontano dal cuore.

Dopo aver tirato un sospiro di sollievo e chiuso il cellulare, ho pensato e ripensato a cosa volesse dirmi, perchè mi ha chiamato.. e sicuramente mi richiamerà (quando si mette una cosa in testa non si arrende mica al primo rifiuto) la cosa che mi fa rabbia, la stesa rabbia che mi ha portato a non rispondergli sta nel fatto che alla fine di tutto la colpa è sempre mia.. posso immaginare le sue parole, sono sempre io quello che si perde..che non si fa più sentire quando in realtà è sempre lui a non avere tempo, perso nella sua missione e circondato da milioni di amici e cuori.. mentre io dovrei stare qui a seguire la sua ombra dietro la folla.
L'amicizia non viaggia a senso unico..penso che il bene sia bidirezionale e se lungo la strada qualcuno dei due si perde, non esistono colpevoli e cavie ma entrambi hanno le proprie colpe..perchè l'amicizia è un po' come l'amore, questo sentimento sottovalutato e ridimensionato dallo stesso sesso, lo stesso cuore che non puo' amare ma deve solo abbracciare..un amico si abbraccia..ma un amico avrebbe risposto felice alla sua chiamata.

Ho sempre pensato che il tempo e la distanza non potranno mai cancellare i ricordi, ma la pioggia puo' sbiadirli.. io non sono la stessa persona di cinque anni fa, sono cresciuto, ho cambiato le mie idee ed il mio stile di vita..lungo il cammino forse ho perso qualcosa d'importante ma ho guadagnato altre esperienze utili per il mio presente..ormai lui appartiene al passato, non l'ho cancellato ma non mi appartiene piu'.

Un tempo camminavo seguendo le sue tracce..poi il vento le ha spazzate via, mi sono ritrovato solo e non conoscevo la strada di casa, mi sono aggrappato alla speranza e volando su una nuvola mi sono svegliato nel mio letto..poi una sera come questa è bastata una chiamata per farmi perdere.