Sono steso su un cielo-fan che opportunamente ho disteso per me
Ora commentami un giorno come non lo hai fatto mai
Io spero ancora, ancora

Spesso dormo su un cielo-fan
Qui le cose sfuggono e non mi spiego perché
Se puoi condensa il giorno, con me non lo hai fatto mai
E fa male ancora

Eppure non stai per piangere
Torna la libidine prima o poi
Lo spero per te finta comodità
Torna la libidine prima o poi

Ho sonno e dormo un po’ di più
Perdo la lucidità ma la ritrovo sempre
L’orrore scenico perde tutta le comicità
Ed io mi chiedo perché

Davvero non stai per piangere
Torna la libidine prima o poi
Lo spero per te finta comodità
Torna la libidine prima o poi
Ho sonno e dormo.

Venerdì nero come il crollo delle borse..

Dopo un'intensa mattinata passata avanti e indietro [a piedi] cercando di sbrigare noiosissime questioni universitarie, tornato a casa trovo sul mio letto un pacco [sospetto].
Inizialmente pensai si trattasse del regalo dei punti kinder [santa ingenuità], scartando il pacchetto e sentendo un certo peso, ho capito che era ben altro..il cuore comincia a battermi, scarsa salivazione, le mani mi tremano..strappo la carta e viene fuori un libro [Il mio incubo divenuto realtà].
Si tratta proprio di quel libro..l'unica cosa che volevo non si concretizzasse nelle mie mani mi è stata spedita con anonimo mittente, mi è bastato però sfogliare tra le pagine per capire chi fosse.
Ansia, rabbia, delusione..paura, tanto timore e sconcerto nel capire come diavolo abbia trovato il mio indirizzo..possibile che il mondo è tanto piccolo? Con poca lucidità decido di leggere la lettera prima di strapparla.
Nove pagine di parole su parole, non sono riuscito a leggere tutto perchè la sua calligrafia a tratti è incomprensibile, ma il succo del discorso lo conosco a memoria..chilometri di sentimenti e poesia.
Dopo aver letto tutto di un fiato decido di scrivergli una mail..forse sono stato un po' frettoloso e impulsivo, ma sentivo il bisogno di fargi capire che non ho apprezzato per niente il suo regalo di compleanno..un antipasto dei miei ventiquattro anni che sanno gia di amaro.Spero questa sia l'ultima volta che devo usare la parola Addio con qualcuno...e spero davvero che possa farsene una ragione, bisogna mettere una pietra su questo grande cuore che non vuole smettere di battere.

Evito di ricordarmi le paranoie e gli schizzi di curiosità di mia madre..la sua voglia di controllare ogni cosa che mi appartiene..naturalmente voleva sapere cosa contenesse il pacco, ho mentito spudoratamente ma penso non se la sia bevuta..la storia dell'amica in colleggio che mi manda un libro per il compleanno non è funzionata.
In fin dei conti non c'è nulla di male nel ricevere un regalo da un amico..ma se solo sapesse la verità, la reale situazione, il vero mittente..
chiudo gli occhi ed evito di pensarci. Nevermind.

[Stavo pensando di abbandonare il libro su una qualsiasi panchina..non penso di leggerlo nè di conservarlo, magari qualcuno lo troverà e potrà apprezzarlo meglio di me.]

Non sono le gambe della fatina dei denti, ma di una paziente annoiata allo studio dentistico.

Con la mia solita sfiga (accompagnato dalla nuvoletta nera di Fantozzi) il dentista dice che devo togliere due denti del giudizio (perchè vengono sempre a me i disturbi piu' stupidi?)
la radice è inclinata in orrizzontale e occore andare in ospedale per fare un incisione, mi ha detto che ci sarebbe un suo amico che fa il tutto nel suo ambulatorio, ma occorrono 250euro a dente
Mi chiedo a cosa siano serviti dieci anni di cure, apparecchi mobili/fissi, estrazioni varie e i sacrifici dei miei se alla fine mi ritrovo al punto di partenza? Sto diventando un po' sfiduciato e amareggiato, un periodo piu' schifosamente sfigato di questo non l'avevo mai passato. (pure il dente del giudizo ci mancava..mo aspetta e si mette nella lista delle cose da fare).

Pensieri su pensieri..ansie su ansie, perchè non posso vivere in modo tranquillo..non chiedo tanto alla fine, solo un pizzico di sana tranquillità..vivere come fa un qualasiasi ragazzo della mia età ed affrontare i problemi con gradualità ma nei tempi giusti..sono in balia di una tempesta.
Devo fare un'immersione nelle vasche di Lourdes..o farmi benedire dal papa in persona?

Torno indietro con la mente ai giorni in cui facevo finta di star bene
avevo così tante cose da dire sulla mia vita folle
ora che ho guardato nel vuto ed ho infastidito tante persone
devo trovare una via di mezzo,l una vita migliore

Così non mi sono mai arreso a tutte le mie scelte, con la mia buona fortuna..
mi sento bloccato in una prigione aperta
adesso sto cercando di entrare in uno stato di empatia
e trovare ciò che è vero da ciò che è falso..
sradicare questa prigione

Nessuno può portarti via da me, nessuno può far si che finisca
Perchè un cuore che fa male è un cuore che funziona

Un cuore che fa male è un cuore che funziona
nessuno può portarti via da me nessuno può far si che finisca
forse è una fantasia elaborata ma è il posto migliore per iniziare.

E' Lunedì..come per ogni inizio di settimana il traffico si fa sentire, alle 16.00 c'era gia' una lunga fila..nell'attesa ho scattato la foto.

Stamattina mi sono svegliato col piede storto (come si suol dire) e come avviene per molti altri comuni mortali, se il risveglio avviene male questo comporterà la riuscita dell'intera giornata.
Ero a secco di benzina, dovevo passare a prendere mia sorella e dovevo arrivare puntuale a lezione di scherma..stranamente c'è l'ho fatta (sono un calcolatore quando serve).
Lungo la strada mi sono preso un grosso spavento..curva a gomito, scendo in picchiata (reduce da un sorpasso) c'era del ghiaccio sulla carreggiata..sbando a zig zag..sono tutto intero (questa non la racconterò ai miei).
Ieri D ha fatto il compleanno, anche lui non ama festeggiare..compiere gli anni ti fa sentire vecchio dentro..ed è un po' stupido soffiare delle candeline su una torta alla panna.